YP-3 / «Я понимала, что это сложно, но всё-таки я хочу через это пройти».

Young Parents — проект прошлых лет, оставшийся под рабочим названием. По ряду причин он перестал удовлетворять моим запросам, сейчас я им не занимаюсь, но не исключаю, что в какой-то момент смогу его круто реформировать и продолжить работу над ним под новым углом.

 

 

Была с детства какая-то жизненная установка, что дети они должны быть, причём пока женщина еще в расцвете сил, ну то есть ближе к 30-ти — самое оно. Я, может, и раньше бы собралась, но была заморочка с работой. Сейчас я в декрете, но он такой, фиктивный, денег я с него мало получаю.

Я смотрела на друзей, понимала, что это сложно, но всё-таки я хочу через это пройти.

Мне было некомфортно, что я стала зависимой от других людей, что сама не справлялась так, как хотела справляться. Я, наверное, рассчитывала на помощь от мамы и до сих пор на неё обижаюсь. А какое у других людей отношение — не знаю, мы просто перестали общаться. С подругой я поняла, что теперь у нас совсем нет общих тем. Она начала меня грузить, что, мол, чего ты с ним сидишь, оставь бабушке, поплачет и перестанет — ну, в таком духе. Я просто осознала, что человек не понимает, вот и всё.

 

Мы не очень ответственные родители в том плане, что ещё вынуждены финансово зависеть от собственных родителей. Но в какой-то момент мы поняли, что в ближайшее время всё равно ничего не изменится.

Муж не очень понимал, зачем ему присутствовать на родах, он предоставил мне решение, хочу я этого или нет. Мне это было удобно, потому что он мне физически помогал, делал массаж, был потом с ребёнком.

 

Я не представляла свою жизнь с детьми. Потому что я уже успела почувствовать вкус свободы — не зависимая от родителей, делаю, что хочу. Сложно было настроиться на другое.

Мне было очень тяжело отойти от прежней жизни, это не очень гладко проходило. Но мне кажется, депрессия — это всё-таки что-то более жёсткое. Я не могу сказать, что меня накрыло и всё. Это такими всплесками было, волнами. Вот сейчас я понимаю, что просто надо расслабиться и получать удовольствие. И что сказать проще, чем сделать. Просто расслабиться и не париться, что я ни с кем не общаюсь… А поначалу я вылетела из общественной жизни, мне было очень непривычно, какая-то перестройка была. И ещё мне постоянно очень хотелось есть, и было тяжело не есть. Я была на диете, очень страдала, не получала удовольствия от еды. Думаю, гормоны тоже присутствуют в этом букете.

 

Мне кажется, я сейчас стала больше отдыхать. Лежу с ним, смотрю в потолок — а, плевать, что я ничего не успеваю. Мне кажется, я научилась кайфовать от этого. А, может быть, это деградация и меньше потребностей, не знаю.

У меня есть ощущение, что я сына в чём-то не понимаю. Последние дни мне кажется, что он лежит и ему скучно. Что я не могу удовлетворить его любопытство, потенциал развития.

 

Я не стала бы крестить, потому что мне кажется, что это должно быть осознанное решение человека. К. у меня атеист, не верящий ни во что, убеждённый и пропагандирующий. Но моя бабушка, и вообще семья, православная, не слишком соблюдающая традиции. Ну, какое-то коммунистическое православие, я не знаю. У неё есть чёткие жизненные правила, которые нет смысла обсуждать. Из серии — побрызгайте святой водичкой, будет хорошо. Раньше она ходила в церковь, сейчас уже нет. А мама верующая, но не соблюдающая вообще ничего, потому что она не может так рано встать на службу. Но они всё равно хотят, чтобы я крестила, потому что бабушка считает, что тогда у ребёнка всё будет хорошо. А с мамой я пытаюсь обсуждать, но у неё аргумент такой: я не знаю, но я чувствую, что так будет лучше. Если мы покрестим сына и моя мама будет верить, что у него всё теперь будет хорошо, то у него действительно всё будет хорошо. Потому что во что люди верят, то и получают. К. считает, что это неправильно. Но, наверное, В. не умрёт, если его поокунают в водичку.